my heart is hurting so much q sinto fisicamente

De repente, nao chorar em público é a tarefa mais dificil de sempre.

Eu me sinto fraca.

Eu finjo e quero que seja verdade que sou forte o suficiente para ir embora, sabe. Pq eu entendi e ja aceitei os fatos e eu nao posso mais ficar aqui. Mas eu nao consigo me afastar! Pq nao consigo?

Eu nao consigo acreditar. E doi tanto!

E aquela ideia de ir embora volta a rondar minha cabeça e eu queria tanto conseguir ser forte. E eu queria tanto chorar agora.

Será que ignorar ao menos eu consigo?

Ah eu to tao triste agora.

E só conseguir ir embora seria tao bom. Mas ao mesmo tempo eu nao posso prever se será assim tao bom pq eu nao consigo tirar a prova dos 9! Urgh

Eu vou embora. Serio. Nao é possivel.

Eu vou abandonar.

E eu vou. Prometo que vou. Nao aguento mais

alguém sacrifíciaria algo para estar cmg?

Foi isso q eu quis dizer. Sabe, os colegas de classe com pra quem se da bom dia e pergunta qual é o dever de casa, sao uma coisa. Os amigos em quem se confia e com quem se diverte sao outra coisa. E os amigos que vc conhece da escola e com quem convive só na escola sao outra coisa, tipo um meio termo. Pense como prateleiras, eu nao tenho ngm na prateleira do meio. E eu me sinto sozinha. Me sinto sozinha sempre, actl. E isso é triste e me deixa triste.

Estou sendo excluída.

A maioria das coisas que eu falo quando to de tom são invalidas mas essa aqui não

Tenho que parar de estar sempre disponível pras pessoas porque puta que pariu isso não é nada bom.

Acho que por saberem que eu estarei sempre online ninguém se importa em estar comigo. É tipo "ah posso falar com ela amanhã, hoje vou fazer outra coisa".

Também é o caso de que qualquer coisa é melhor que falar comigo e se existe um dia bom o seguinte será ruim.

A minha vida é uma merda.

Vou abdicar a internet agora. De boa. Computador só quando estritamente necessário, só pra ver series e pra terminar o curso online ou pra escrever. Mas ver series só no feriado, e escrever vou preferir sempre o papel.

Quanto ao celular, well, aí que mora o perigo. Vai ser mais difícil, mas não é impossível. Todo mundo tem um momento que não está com o celular por perto: esse meu momento é quando to na escola ou quando to dormindo, mas cara, não.

Eu preciso fazer as pessoas sentirem minha falta. Então é isso: vou fazer o mesmo que fiz quando tava super bolada com o Luanie: Parar de falar.

Vou ficar horas e horas e horas sem mexer no celular, estudando. E aí quando pegar o cel e ler as conversas responderei só algo que tenha sido restrito a mim, ou algo que eu sinta muita necessidade de comentar.

O que precisar por pra fora (porque eu conclui que preciso falar as coisas, therefore minha cabeça explode, eu explodo, eu fodo tudo, e causo brigas) eu falarei aqui.

Provavelmente isso é só um efeito da tpm (é por isso que eu sei que to de tpm: to com sentimentos ruins), mas eu really não queria que fosse porque sei que é verdade. Eu gostaria de ser forte o bastante pra seguir em frente com essa ideia.

O que eu digo não vale bulhufas pra ninguém. Ninguém se importa em prestar atenção nas minhas palavras.

Eu estou extremamente puta porque eu não quero viajar.

Eu não gosto de viajar:

1- Eu fico sem internet.
2- As minhas maiores perdas sempre são quando tô viajando

Eu estou muito puta com meus pais pq isso acabou com absolutamente todos os meus planos. E eu vou ficar o tempo todo dentro do quarto e FODA-SE.

Também tô muito bolada pq eu me sacrifico por qualquer um que eu ame. Eu faço qualquer coisa. Mesmo que eu esteja a um oceano de distancia, eu faço o que estiver ao meu alcance, sabe? E parece algo muito impossível pras minhas amigas fazerem o mesmo. Tipo, eu deixo de sair de casa pra assistir um filme que eu queria muito ver, por exemplo, pra conversar com elas, se for necessário. Mas elas não podem tentar se manter acordadas pra conversar comigo quando elas sabem que eu não estou bem. Não faz diferença pra elas como eu me sinto ou como estou, sabe? Não importa.

Elas, I mean, Emy. É sempre a Emy. É tudo culpa da Emy.

Eu disse, mto tempo atrás: "amigos estão com você enquanto as suas necessidades não superarem as deles". Implicitamente, disse que melhores amigos estarão sempre contigo NÃO IMPORTA A FUCKING COISA QUE ACONTEÇA.

Mas agora eu chego a duas conclusões: ou eu estava errada, ou a Emy não é minha melhor amiga.

Eu já assumi que não sou a melhor amiga dela porque, you know, longa história (isso tá salvo no dopbox, tive uma loooooooooooooooonga conversa com a Maria), então pode ser que essa seja uma das opções.

Eu não sei.

Essa história toda de melhores amigas tá me destruindo. Eu queria não ser assim tão.. tão eu.

Eu queria tanto tanto tanto que me mostrassem que eu sou importante.

Só uma pequena ação. Só segurar o sono for a little longer. Só desistir de uma girls night pq eu não posso ir. Só ficar brava com os meus pais comigo pq eu vou viajar e prefere-se que eu fique aqui.

Só provar que se importam.

Eu sinto falta das melosidades.

A Gabi disse que não queria que eu viajasse. A Val disse que ia me sequestrar pra eu não ir. Isso fez o meu dia. As duas me fizeram sorrir. Bastou pra mim.

Eram só coisinhas assim que eu queria.

Será que é pedir demais?

Sem essas provas, tudo o que me resta são esperanças. Esperanças são cordas tão frágeis que se eu preciar segurar um pouco mais forte puff rasgou.

Eu queria ter a liberdade pra falar disso com quem eu gostaria que fizesse essas coisas. Mas eu não tenho. Tenho medo do que isso possa causar. Não suporto mais brigas, mas sinto que se não disser, vou acabar explodindo e será muito pior.

Acho que amizades são as melhores e as mais preciosas coisas da vida.

Amizades envolvem todo o carinho de um romance, todo o cuidado de uma mãe, toda a confidencia de um pai, todo o amor que se pode dar. Amizades verdadeiras devem ser zeladas e cuidadas de sempre para sempre.

Mas amizades verdadeiras não necessitam de uma melhor amiga. A melhor amiga será uma amizade verdadeira, mas a amizade verdadeira não precisa ser só com a melhor amiga. Got it? Mas então como se define "melhor amiga"?

Eu mantenho meu principio que melhor amiga é só uma por pessoa, por vez. Mas cada um com suas ideias e tudo bem outras pessoas pensarem diferente (a maioria das minhas amigas pensa diferente).

Eu só preciso que me provem que eu sou importante. Porque eu não me sinto assim, mas se eu disser isso me chamam de dramática e idiota e ingenua. Mesmo que não seja com a mesma intensidade de antes (aka Antes), porque eu sei que não é, mas talvez ainda seja um pouquinho. Ou talvez não seja at all. Mas eu preciso que me digam. Preciso que me provem.

Eu só preciso que me provem que ainda precisam de mim. Que eu ainda preciso estar aqui.

Eu só preciso que me provem que não é insuportável nem um sacrifício estar comigo. Que querem estar comigo.

Eu só preciso que me provem que eu ainda sou importante.

Eu sei que é um sacrifício pra todo mundo, estar comigo

I was just thinking.

Eu queria que me provassem que estou errada.(título^)

Mas eu sei que nao estou. E isso é o pior.

Eu tava pensando... eu pensei tudo. Mas nao quero escrever mais.

Eu tento ajudar as pessoas e tento fazer o dia delas melhor que o meu. Mas como eu posso conseguir isso se elas nem querem estar comigo?

E por que ninguém tenta me ajudar e fazer meu dia melhor?

Should i keep holding on? For what? Oq eu ganho se continuar tentando?  Ha garantia de que vai melhorar?

Alguém me garante de que vou ficar bem e que basta continuar holding on?

 There's no one.

Nao há ninguém por perto.

ser bravo é sempre seguir em frente, mas tbm saber a hora de mudar a direção

Eu desisti de tentar fazer as coisas parecerem oq nao sao. Desisto de tentar faze-las ser oq nao sao e nunca serao, nao importa oq eu fizer.

Desisti de fazer de tudo um big deal e overreact. Let's just go on, ignore everything.

Talvez tudo seja mais simples e eu esteja dificultando. Pois se for assim, acabou.

Vou tentar ser menos orgulhosa e nao ligar pras pequenas coisas que me encomodam. Pq, se as pequenas coisas sao importantes SÓ pra mim e ngm se importa com oq eu penso, gosto ou me preocupo, deve ser pq estou errada.

E tbm parar de tentar ser diferente pq nao vai adiantar em nada bom. E nao discutir. Nao debater. É mto esforço pra nada.

E escrever.

 No feriado, eu vou, mais doq tudo, escrever. E eu pretendo desligar o tlm e guardar na caixa. E ignorar.

Deixei a Maria me por de volta no Luanie (dps das provas) tbm pq a desculpa q eu dei p sair do grupo nao adianta mais: nao vale a pena sacrificar conversas diarias com a Maria pela busca completamente inutil do Antes nas conversas privadas com a Emy.

Mas nao vou reclamar disso com a Emy. Vou mostrar que notei, que nao está funcionando, que nao gosto disso, que isso me deixa triste, mas tbm vou mostrar q nao me importo pq entendi e aceitei a verdade: nao da pra voltar no tempo.

Minhas conversas com o JL Sao frequentes e no sense, engraçadas e eu adoro isso. Adoro eatar com ele, adoro o jeito como ele me faz sentir: como se nada no mundo mais importasse alem de ser creppy e infantil.

Odeio quando nos despedimos.

Ha pessoas para quem dizer tchau é banal, e outras que tão difícil, tao doloroso...

Ele é uma dessas pessoas. Amo estar com ele. Odeio me despedir. Tento prolongar o maximo possivel sempre, mas tem uma hora q nao da mais.

É triste.

Um dos meus principios é: love is caring. Ou seja;: amor e preocupação crescem diretamente proporcionalmente.

E mosttar isso é importante e nem um pouco difícil, basta pequenos carinhos durante o dia.

Mas parece algo mto gigante e dificil pra everyone else. Entao foda-se nao vo mostrar q me importo nem q amo nem correr atras.

Desisti.

Eternos suspiros

Eu estou sentada na sala, de costas para a cozinha onde meus pais estão a altos papos. E eu acabei de me imaginar pendendo a cabeça para trás, morta, com os fones de ouvido. E aí meus pais me chamariam e eu nao responderia. Nunca mais.

Acho que seria uma imagem muito interessante e eu desejo-a.

Tbm é bastante triste.

E nao tenho ngm p quem dizer isso, oq nao sei se é bom ou ruim: pode ser bom pq meus amigos só conhecem meu lado bom. Pode ser ruim pq meus amigos nao me conhecem por inteira.

Prometi nao falar mais sobre esse tipo de coisa com a Emy. Sinto imensa falta de conversar com a Maria, ela é tao sensata! Suas opiniões e comentários fazem falta no meu dia.

Preciso eatudar e tirar boas notas, mas está difícil me concentrar. Nao sei por que.

Minha relação com minha mae também está extremamente difícil: ela é uma pessoa mto difícil.  Eu tbm sou. Acho q por isso nao combinamos.

Estou meio pra baixo, tristinha, chateada. Sorrio poucas vezes ao dia. Sla. Ta difícil.

the less you care the less you have to lose

Sometimes, you just need to understand amd accept that nothing will never be how it was before again.

O mundo nao é uma fabrica de realizar desejos.

Nao existe maquina do tempo.

Certas coisas sao impossiveis de refazer.

Aceitar. Eu só preciso aceitar. E então será facil lidar com isso.

I hate myself and I want to die

No good goes forever.

Idk if it's about tpm or for real but everything just came up again. All the thoughts, fairs and wishes.

I want to be phisicly hurt.

I want to go away. I want to die.

Again.

And I hate this. I hate myself.

I hate that I am not strong.

I hate that I don't perseveres.

I hate I can't help it.

I do not know how.

I was pretty okay and suddenly BAM suicide's thoughts

I woke up today and I had to promise myself that it would be just more today and it would be finally over so I could get out of bed.

I sited on the floor and imagined a knife cuting my skin, the blood coming out, the pain cleaning the other pain, me killing myself.

And today as the day it is over.

Of course, I'm not doing it, perhaps I really wish.

I feel a huge need to cry all the time.

I try to control but I don't want to control.

Today I don't want to be strong. Today I want to be dead.

Today I don't want to be happy. I want to be dead.

Today I don't want to fell fine. I want to be dead.

I want to feel nothing at all, think nothing at all, be nothing at all.

Could I just get what I wish once?

I also want to believe this is just a period of time that I'm not okay. The low part of the roller coaster. I want to believe I will be coming up soon. And it will be fine.

But what do I so till there? Sot and wait? I can't. I have a lot of things to do, and I don't know how, I'm not able, I cannot.

Help me. Kill me. Make me okay.