Eu tenho uma quedinha pelo Ursinho Pooh

As coisas não estão todas bem.

Estou num impasse com meus pais e não vou aos shows que eu tanto queria ir.

Mas eu me sinto feliz. Me sinto bem ao andar na rua sozinha e ao falar com as minhas amigas.

Me sinto confortável e alegre na escola, apesar de estar tendo muitas notas vermelhas.

Me sinto livre ao parar na janela e sentir o vento entrar com tudo dentro de casa, quase me empurrando para trás.

Sinto falta de algumas situações, de alguns lugares e de algumas pessoas.

Posso até dizer que sinto falta da tristeza.

Mas gosto muito mais dos meus dias bons.

É muito mais legal sorrir a toa do que desejar morrer.

. .  . Minha mãe me disse uma vez que a morte atraí as pessoas. Acho que é verdade. Mas cada pessoa é atraída com um intuito.

Desde que a Puti se foi, deixei tudo o que estava me incomodando pra trás porque quis estar lá pela Emy. E acho que isso foi bom. Acho que as coisas estão AI QUE PORRA DE BARULHO DOS INFERNOS É ESSE CARALHO estão do jeito que costumavam ser. Acho que está tudo bem.

Não queria que a Puti tivesse que morrer pra que isso acontecesse. Ainda me sinto muito triste ao pensar nela porque gostaria muitíssimo de a ter conhecido. Mas não pude.

Algumas coisas simplesmente tem que acontecer. A gente querendo ou não.

Então foi isso e é meio triste, mas agora está tudo bem e eu acho que estamos bem e eu estou feliz.

Gostaria que ela falasse sobre a Puti comigo, tho. Mas não posso forçar nada.

Estou com saudades do meu primo. Acho que ele é o primo que mais amo no mundo, entre todos os primos e primas que tenho. O V. simplesmente é o melhor. Não sei se é porque crescemos juntos, ou porque ele é o que menos vejo, mas adoro conversar com ele e o abraçar também. Sinto saudades.

Também sinto saudades das minhas amigas da escola antiga. Vamos nos ver hoje mais tarde e estou taaaaao ansiosa! Me sinto extremamente idiota ao lado delas, mas elas agem idiotamente também e isso é o mais legal. As adoro. Gostaria que pudêssemos estudar todas juntas pra sempre.

Mas meus amigos novos no colégio novo também são muito legais. Mas não são as minhas meninas :c não tenho com eles a mesma liberdade que tenho com elas, mas gostaria de ter. Acho que até o final do ano consigo isso.

Muitas águas ainda vão rolar.

Mas por enquanto acho que o que importa é que estou bem.

Me sinto bem.

Me sinto feliz  :)

Madrugada de ontem pra hoje

Eu to meio cansada.

Meu cerebro continua pensando " se eu sou impossivel de aturar, eu prefiro que nao me aturem at all doq agir normalmente e ai quando eu tiver moddy desistir. " Pq nao era assim ha um tempo, ano passado, ate o meio do ano.  

E pq eu nao quero q apenas me usem quando precisarem de atençao,  conselho, ou oq quer q seja, e me guardar  de volta logo dps.

Meu coração insiste em q nao é essa a intenção e q eu preciso ignorar. Mas sempre que eu ignoro algo isso junta com outra coisa e com outra e entao eu explodo como uma bomba nuclear e atinjo os 4 cantos do mundo.

É assim a eu me sinto.

Tbm to chateada pq, e isso acontece ha muito tempo, os meus amigos vem em primeiro lugar. Entao a minha melhor amiga vem antes de mim mesma.  E quando ha um problema, eu busco sempre sempre sempre uma solução, eu invento, é minha obrigação fazer a pessoa se sentir melhor. Mas quando eu falo, entra por um ouvido e sai pelo outro.

Sempre. Sempre. Sempre.

Eu nao faço as coisas esperando que me retribuam, q me agradeçam ou me admirem. Faço pq quero. Mas seria bom só ser assim respondida ao menos. Se fizessem o mesmo por mim seria fantástico!

  Mas nao fazem.

E minha mente responde q nao o fazem pq nao sou importante. Pq sou uma tagarela chata e mimada insuportavel.
Se fosse culpa dd uma doença, seria mais facil, culpar a doença. É duro saber q a culpa é minha.      

    Eu digo q quero um pouco de atenção,  maz se eu tiver essa pouco vou querer mais e mais e mais. Mas nunca eu vou me por na frente de alguem que amo. Os problemas das pessoas q amo sao mais importantes q os meus problemas e ate q a minha felicidade. E eu gostaria muitíssimo q as pessoas se sentissem assim por mim

  Mas ngm se sente assim cmg. ngm se interessa em por minhas necessidades na frente deles.

É estranho. Eu sou estranha. Tudo em mim é estranho. A minha vida é estranha. Mas sla. Esse eatranho pra mim é normal.

today is a good day

I don't even know why.

I just feel fine.

I feel like things are okay. I am okay.

Things are different. I'm different.

Some things are better and others worse, but what's better is amazing! And what's worse won't be worse for much longer. I will make them okay.

I'm sure everything will be okay.

I'm sure I gonna be okay for a long time.

I walked on street today and I breathed. I felt the air. I felt... I don't know. Freedom? I felt okay.

...

Yeah... It's okay.

I hope it stays like this.

Eu sei que sou extremamente chata e dramática e faço drama de tudo e da vontade de me deixar de lado e nunca mais na vida dar bola pro que eu falo.

Mas eu estou implorando: por favor, não desista de mim. Por favor.

I can't try for someone who doens't nee me to try. 

All this time I've been trying for others.

But the thing is: it's not working.

I gotta try or myself.

But i don't want to try.

I'm so sory I couldn't keep my promise.

I'm sorry I doubted of your love.

I'm sorryy for beeing so suspicious.

I'm sorry for all my flaws.

I'm sorry. So so sorry.


I left my virtual life.

The little birds must stop singing. 



(wrote in februery 15th of 2014)

Estou perdida num mundo que não é meu.

Afogada num mar de sentimentos que não consigo identificar. 

Quero ir embora. Quero descongelar.

-Melissa/Clara Luz (aka eu) (aka The Light)

Quero dizer adeus, para sempre. Ir embora. 

Quero que me impeçam. Que provem que farei falta, que deixarei saudade, que precisam de mim, que me querem por perto.

Quero que descubram isso sem e precisar falar.

Quero que entendam que podem fazer isso simplesmente me dando atenção, dizendo que me amam... Usando a propriedade magica das palavras.

Quero que me ajudem.

Porque acho que estarei melhor morta e que meus pais conseguem superar isso, e que não fará a menor diferença para outras pessoas. 

Estou pensando em mim, estou pensando no meu suicídio. Na minha morte. No meu alivio. 

E eu não me importo com os outros. Até porque os outros não se importam comigo.

Talvez se importassem se eu tivesse uma doença terminal, se pudessem me perder a qualquer momento. Mas eles acham que eu nunca os abandonarei. Que não tenho força pra isso, que preciso deles. Dos outros. 

Acham que não precisam dar importância porque estarei sempre aqui. Pra sempre.

Mas o para sempre pode acabar antes mesmo de começar.

Estou cansada.

Quero ir embora.

Por favor.

Levem-me daqui.

Por favor.

(15/2/14)

Minha boca é um tumulo.

No more talk.

I won't say anything anymore.

Because if I don't have to be answered I don't need to talk.

I miss your stalks

I want to write about my feelings, but I don't know what I am feeling.

I am depressive. I'm sad.

I want to die.

I want to lay and close my eyes, listen to music, fall asleep and never wake up again.

I have no reason to be here.

Mental note: Not-talking is a good thing to do. Don't talk, Melissa. Let everyone live without you and see what they will think. Let they come after you, Mel. Cause I'm tired of go after everyone.

I've been sighing too much lately too. I'm not alright.

Request in awesome, Esther. This star will never go out. Never, like ever.

I don't know why but I need to talk about her. I need to cry and say life is unfair. I'm here wishing to die while she - so as many kids in this horrible world - are fighting for living. And this makes me so guilty and so angry.

Why could be me in her place? Why couldn't she live and I die? Why?

I'm reading her book and she talks about Lord all the fucking time. How He loves her, how He is important to her, and her family and her life. How she thanks Him everyday for every day. How He is life and love and truue love and how she is thankfull.

And all I feel is angry.

He didn't love her! He didn't!

When you love someone you want her/him to be healthly, happy, fine. And He makes her with cancer. He makes her sick, sad, painfull. Why did He do this if he loves her? And her family and her friends and everybody, He made everybody feel so pain.

I can't believe in this. I can't believe in Him anymore.

Why didn't He helped her family?

And now I can't understand anything.

Because I didn't blame Him for my gradma's death, but Esther's... She talked about him all the time, she believed on him, my grandma didn't talk about him that much. So I didn't thought about him that much when she died.

And oh my God i feel o guilty of thinking this. I feel so guilty of not helping it.

I feel so guilty I didn't meet her before. I wish I could have meet her before she passed away. I don't want to be her friend, just meeted her. Said "hey Esther, don't give up. You can do it. I believe you can. You are awesome. You don't deserve to die." , you know? Just send her a message on twitter or whatever that I could be sure she would see.

I just wanted her to know there was one more person here wanting her alive. I don't kn know if it'd make any difference in her life, but it'd in mine and I really wish I could have made it.

But I couldn't. And now is too late. And I'm reading and watchng her books and I can't deal with it. I really can't. I've been crying all day long and I CAN'T URRGH

She was so perfect and I know there's other kids passing from the same problems, but I don't know them.

I can't be sorry for someone I don't know.

And I can't understand why God makes this world, these people, to see only pain. They make them sick. They make them believe is okay beeing sick. IT'S NOT OKAY! NOTHING IS OKAY IT'S NOT OKAY BEEING SICK AND STILL BELIEVE IT'S OKAY IT'S NOT OKAY URGH I'M CRYING AGAIN URGH


God doens't exist.

He can't.

I can't believe he is over there in the sky looking to all this kids suffuring with cancer, all these people suffuring with whatever, and doing nothing to help but make them believe they are still okay. They are not. I am not.

I can't deal with it.

I'm sorry, I can't.

Esther didn't deserve to die. All this kids didn't deserve to die. Nobody should die if they didn't want to.

There's so many people wanting to live and me here, wanting to die. So why do I live and why they die?

I'm sure it's gonna be okay

Just to say that I'm writing on papers.